#我如何成為我 11 沒人能將我隱形,除了我自己
人生第一次去美國出差,是在11月,我印象非常深刻,因為我清楚記得,時間安排的理由是:12月是美國人的假期,因此,就算是年度會議,也必須在11月完成。
去美國的時候,我很窮,不是說去美國一趟把自己變窮了,事實更殘忍,是那時候身無分文,記得嗎?那才時才剛升遷啊,你以為原本月薪2.8萬的我,剛升到主任會突然大幅加薪嗎?不,後來是3.5萬,其實很多了,加薪25%。
但對比去美國的花費?
遠遠不夠。
因此,我去美國出差,完全不敢獨自行動,也沒有任何物慾,機票以及住宿是公司支出的,三餐通常因為我們是遠道而來的客人,因此,公司會安排在公司吃沙拉(巨無霸的沙拉),或是一起聚餐。
那次去美國出差,可能是我長大後出國最窮的一次,但你說,當時候我跟COO自告奮勇說要去美國開年度會議的時候有想到這個嗎?
當然沒有,因為這對那時候的我而言,一點都不重要。
我無論如何要擠進那場會議才是最重要的。
殊不知,我在美國的那幾天,壓力巨大無比,身體又極度不舒服。
1.
首先,出差意味著就是下飛機就開始工作,我們白天開年度會議,需要報告以及被挑戰,還會被吼,下了班,吃完飯,可不是回飯店滑手機,你要即時改報告,不然隔天你還想再被吼一次嗎?因此,幾乎沒有什麼睡覺。
2.
過往的週報,就算是講英文,也可以先準備,我會先順好自己的內容,甚至會講給英文好的同事聽,但是來到了年度會議,你根本沒辦法準備,COO的問題,你必須隨時回答。
我壓力大不是因為回答不好,而是很多時候,我發現自己想表達的,跟能表達的,有落差。這個落差,讓我有巨大的壓力,我不想我好不容易爭取來的機會,卻被這該死的英文口說能力不夠好而擊敗。
3.
我竟然月經來(天啊,什麼時候不來,現在來),加上美國的冬天,超級乾燥(我完全沒有經驗,毫無防備),等我回過神來,我已經嘴唇乾裂到會流血了。而且我沒有經驗的我,其實也不知道要帶哪些衣服,對比其他人要不就是國外留學、要不就是在美國交換過,我其實衣服完全帶不夠,但我假裝沒事,冷就冷沒關係,很快就會到室內了。因為,我唯一的目標就是我要在會議上表現。
那幾天,我完全不知道我的腎上腺素如何發揮作用,總之,我熬過了。
結束後,我們一群人飛回來台灣,這時候,我們接到一個新消息,COO一家人要來台灣過聖誕節,因此,12月的時候,他要跟我們所有人開會後會,他要看到我們11月年度會議過後的修正計畫。
聽到這個消息,我腎上腺素再度發作。
我想,太好了!在美國沒有好好講的,我終於可以在台灣好好準備,我可以的,還有一個月。
特助把12月的時程表發下來的時候,我發現:上面再度沒有我的名字。
wtf......
真的,我當初真的這樣覺得。
我想,不會吧,去美國開年度會議,我要自己跟COO爭取。然後COO要來台灣,每一個部門起碼都分配到了一小時的報告時間,我又再度沒有這個機會。難道,我去美國開年度會議是一個鬧劇?
那時候,其他的主管都覺得:沒關係,我就整理好,他們其他人願意幫我報告。需求只要有被聽到,都是一樣的。
我認為,不是!不是!不是!我要自己講,只有這一條路,因為不會有人比我還要懂,我真的知道所有COO會問的問題的答案,我要親自說。
於是,我開始跟COO「討價還價」我的報告時間。
從一小時、半小時、10分鐘,我一路往下修,我的計畫是這樣的:
說好幾分鐘都是假的,等到我進到會議室之後,我有的是機會跟COO好好說說,但在那之前,他必須先答應見我。
這一討價還價,轉眼間就到了12月。
他飛來了,其他部門主管開始陸續根據安排匯報。
可能他們覺得壓力很大,但是我覺得:你們還有壓力的機會,你們都可以親自說明,只有我不行,我只能放在別人的計畫裡。
況且COO也不是省油的燈,我這個小嫩嫩一直「騷擾」他,他根本不用正面回覆,他只需要在「不回覆」以及「偶爾回覆」中選擇一個就好了。
我最後甚至想說,我就在電梯堵他,電梯簡報我也可以。(我還為此開始看電梯簡報的書)
我也超早到公司,我想如果他也剛好很早到,那也是我的機會。
這些,都沒有成真。
你們知道我有多崩潰嗎?我就像是一個想要父母疼愛的孩子,卻一直得不到愛,或是像是一個跟渣男戀愛的人,卻不被渣男放在心上。
就在我萬念俱灰的時候,有一天,我記得非常清楚,早上8:30左右,我收到了COO的訊息,他說:9:00我要跟你開會。
那一刻,我覺得我是全世界最幸運的人,在COO要正式去放聖誕假期前兩天,我終於可以跟他開會,而且我有一種直覺:這是1-1。
太好了!!!
我要好好說,我準備很久了!!!
我飛也似的到辦公室,發現,COO已經抵達辦公室,他笑容可掬的跟我說早安,然後我們就進到會議室,我打開我的PPT,我準備開始簡報。
這時候,COO打斷我,然後問了我一句,我到現在還印象深刻的問題:
" tell me , what do you want ? "
我那時候腦袋只有一個字:蛤?
To Be Continued
ps這是一系列小金魚的人生故事,如果你想看前面的集數,歡迎點擊此篇文章。
ps
讀者問我是不是最近很忙,嗚嗚嗚,是的,沒錯,我最近忙到一個炸掉,忙到我忘記好好宣傳我下週六的讀書會。如果下週你想要親自聽我說我的人生故事(包含還沒寫完的),那麼這場讀書會的上半場應該可以滿足你。下半場則是長期一直被問的寫作的相關議題。
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『首先,要能持續上某一邊的媒體
然後另一邊會開始反擊
慢慢的就會扶搖直上,變成"知名學者"了
~~~~~~~~~~~~~
隨便找一下這幾個月"翁達瑞"的相關報導:
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6/4 自由時報
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6/18自由時報
授權台積電、郭台銘買BNT疫苗 美學者分析「4種結局」
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打國產疫苗走不出台灣?學者:用常識判斷就知道不實
7/12自由時報
台積、鴻海與上海復星簽約 學者:正式銷售合約「可能有驚奇」
7/13自由時報
趙少康稱小英要BNT換包裝才會晚到貨 學者:做賊喊捉賊
7/16自由時報
曝台購得BNT疫苗關鍵!美學者:蔡英文迫使中國承認台灣主權
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柯文哲不認王必勝有助控制疫情 學者痛批:柯病了、病情嚴重
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江啟臣告陳時中 翁達瑞譏「笑話」:只為享有媒體關注
8/5自由時報
小S稱「我不是台獨」! 翁達瑞:遲早還是會栽在其他事件上
8/6自由時報
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8/26自由時報
懷疑柯文哲國家忠誠!美教授舉例「配合中國打壓台灣」』
Re: [問卦] 翁達瑞這帳號怎麼起來的? https://disp.cc/b/163-e7uM |問卦原文 https://disp.cc/b/163-e7oJ
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【後果不是為了懲罰孩子】 #好好案例
我家一日三餐,餐跟餐之間沒有點心,若想給點心會緊接在餐點之後上(上學日學校才有給點心)
早上亮亮吃完早餐,好好拖拖拉拉時間到我就收起來了,請雙寶去更衣穿鞋,我則去準備亮亮一人份的葡萄乾。
好好發現亮亮有葡萄乾,自己沒有,哇的一聲大哭。
「我也要葡萄乾,我要去吃光早餐,請給我一個葡萄乾~~嗚嗚嗚」
▶️孩子會試圖拉扯界線
我提醒好好『下餐桌後就不能上去吃了,沒有吃完早餐的小朋友沒有點心,穿上鞋子我們要出發囉。』
▶️溫柔堅定的執行
好好扁嘴穿上鞋子。
▶️當你總是很堅定,孩子就不會浪費眼淚~他們是最懂得不白費力氣的聰明人啊。
『謝謝好好很配合,這樣我們就能準時出門了!如果想要吃點心,下次要吃完早餐喔』我摸摸他的頭。
▶️有意義的讚美孩子,提醒規矩
上車後好好笑瞇瞇的喊著「亮亮~亮亮~~」
▶️二寶超擅長撒嬌😅
亮亮想都沒想就回他「這是我的葡萄乾,你下次要吃早餐才有啦」
被拒絕的好好認份的看康軒,偶爾轉頭看著亮亮吃葡萄乾好羨慕的樣子。
「好吧,我有很多葡萄乾,可以分你一個」
好好拿到葡萄乾,開心的說「謝謝亮亮~這是一個很好吃的葡萄乾」
之後亮亮又給他第二個,第三個,後座一直傳來嘻笑聲,以及亮亮叮嚀好好下次要吃完早餐,不然他的葡萄乾就會變得很少耶!
💡在這個時刻,你覺得要站出來阻止亮亮給好好葡萄乾嗎?
好好沒有吃完早餐,沒有點心這件事情,到底是後果,或是懲罰呢?
如果是懲罰,沒有吃早餐的小朋友,就不能夠「吃葡萄乾」
假使是後果,已經做到沒吃早餐=「沒有得到」自己這份葡萄乾了。
🌟我們想要讓孩子理解的是後果,用意在於告訴他世界上每一件事情都有對應的後果,而不是刻意的懲罰他。
亮亮今天可以決定他要或是不要分享,並不會因為他的分享而改變沒有給好好這份葡萄乾的後果。
願意分享這個火苗是很難能可貴的,孩子必須先理解自己擁有的,在心中衡量怎麼樣是自己要的,最後選擇一個自己不委屈的方式分享,在分享後得到對方的感謝或是笑顏做為正向回饋。
我不會去介入「要求孩子願意分享」更不會去打斷「孩子願意分享的心」
老實說,好好當下跟我說「只是想要一個葡萄乾」時,真的要用盡全力抵抗他的自然魅力耶(左手拉右手😂)
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📌來複習一下, #獎懲無用論 裡的 #懲罰
曾經我以為獎勵跟懲罰是最快速又有效的方法,尤其是對「好像聽不懂道理」的孩子而言更是這樣(?)
蒙特梭利提出「獎懲無用論」的論點,小小孩只會順從他的心,在犯錯當下不會想到處罰。
🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。(要抗拒孩子好難啊)沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲,規勸和懲罰都無濟於事。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。
🔸那麼要如何遏止孩子的不良行為呢?
在蒙特梭利裡孩子做的每一個行為都該發自於「心」
我們當然應該要如同蒙特梭利所強調的:跟隨孩子(follow the child)、觀察孩子、了解孩子~儘可能不去破壞他們的節奏,但不代表我們就應該事事讓步,我們可以做的是用「後果」來教導他們為自己的行為負責。
🔸什麼叫做自然後果?
「自然後果」指行為本身導致的結果。
Ex,不吃飯會餓,衣服穿反會不舒服等~把權力交給孩子,讓他體驗行為帶來的不舒服,是養成自律的極佳方法。但並非所有事都有「自然後果」,這時就由照顧者創造「邏輯後果」。
🔸什麼叫做邏輯後果?
Ex:靠近爐火會被燙傷,孩子沒有被燙過怎麼會懂呢?所以當孩子靠近滾燙的鍋子時立即將他抱開到安全地方。
邏輯後果的訂定必須相關且合理👉
孩子不收玩具時由父母收拾則沒收玩具三天,比要他罰坐五分鐘合適。
🌟無論是自然或是邏輯後果要記得👉提前跟孩子說明可能會有的結果,讓孩子選擇判斷;並且後果都要是成人能接受的(不要孩子選另一個你又不滿意)
⚠️事發後也不跟孩子算帳(孩子已經由後果學習教訓無需更多處罰或是叨念)
🌟在育兒路上常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。用事發來體驗後果學習不是忽視或不管,相反的,必須要有溫柔且堅定的內心,在事發時保持鎮定,並在事後給予孩子同情和理解(非說教)帶著愛的放手。
⚠️不要問我多大才能這樣教孩子,我的理念是正確的事就算只有0歲也該做!沒有小時候可以長大不可以的道理,再問我這個我會翻白眼到後腦勺喔🙄🙄🙄
#用愛練他的心放手練他的身
#大V聊教養
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#自然後果 #邏輯後果 #蒙特梭利
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