人類其實也如同眾多生物一樣是哺乳類的生物,共享了很多類似的生物特徵。特別是靈長類動物,更可以發現人類與他們之間的行為與社會組織的相似性。但也有很多行為只有人類才有,或是人類發展出最為複雜的形式。「親吻」就是當中之一。
這篇來自BBC上的文章,帶我們看到人類學者們對於人類親吻的研究,也讓我們從中發現一個浪漫之吻背後複雜的生物機制,以及親吻對於整體人類社會發展的價值。
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在一項新的接吻偏好研究中,科學家通過對全球168種人類文化進行檢視,發現只有46%的人類文化把接吻視為一種浪漫的親密行為。
之前有人估計這個數字比例可能高達90%。這項新的研究不包括父母對孩子的親吻行為,僅研究愛人之間嘴對嘴的浪漫接吻方式。
在許多以狩獵採集為生的族群中,你完全看不到一絲接吻或接吻欲求的痕跡。一些族群甚至認為接吻之舉令人作嘔。據稱,巴西的喜拿庫(Mehinaku)部落形容此舉"粗魯噁心"。研究認為,以狩獵採集為生的族群是離現代人最近、又過著遠祖生活的人群,因此可以推斷,人類的祖先可能都沒有相互接吻的行為。
該研究的第一作者、拉斯維加斯內華達大學(University of Nevada)的威廉·揚科維亞克(William Jankowiak)指出,許多人認為浪漫之吻是近乎全人類都有的行為,而該研究顛覆了這種觀念,事實上,接吻是由西方社會創造且傳承的後天學習行為。
(以上引用網頁原文)
https://www.bbc.com/zhongwen/trad/science-55010084?fbclid=IwAR3bh05uso5hzOEJ43EnAHUaWwqj_whkfnWN2si6ot7bnHjjVIBGwB95Bw0
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以下為本段內容文稿:
當我們覺得自己比不上別人、自己輸了的時候,心情就很糟糕喔!這樣子沮喪的情緒,它會降低我們的自信心,會讓我們更想要努力向上,這是人之常情。
可是呢,這樣的「社會比較」,也會引發其他的情緒和結果。至於是什麼樣的延伸效應呢?
跟你談一個人的狀態,這一個人是好萊塢的大明星,叫湯姆.漢克。他在1993年,跟1994年的時候,接連以《費城》和《阿甘正傳》這兩部電影,蟬聯奧斯卡金像獎的「最佳男主角」。
而且呢很多影評,認為他後面的作品像《阿波羅13號》、《搶救雷恩大兵》和《浩劫重生》;在這些電影裡面,也展現了同樣等級的精湛演技。
不過如果你有留意奧斯卡頒獎典禮的話,你應該知道,湯姆.漢克之後的這幾部作品,都沒有得奧斯卡金像獎;甚至於連入圍都沒有;原因是因為同業的演員,投給他的票不夠多。
所以很多人喔,會覺得他的演技毋庸置疑,而之所以沒有入圍,是因為很多人故意不投票給他。當然了!這些可能都是我們自己的推論,那至於是不是真的受到這個因素影響呢?
這一個案例就引起了賓州大學的教授,米克曼和史威哲他們的興趣。他們就認為喔,其他演員之所以沒有再次投票,提名湯姆.漢克;是因為如果他拿到三次奧斯卡獎,會讓人太感覺到嫉妒。
研究者為了證明這個理論,他們在英國的一家大型製造公司,進行田野實驗。他們發信給公司裡面的300位員工,告訴他們現在有一個新的員工獎勵計劃。
要他們提名公司裡面的一個同事,為「最佳員工」;而被提名獲獎的員工,會得到獎品,和組織上下的認可;每一季都會選出一個「最佳員工」。
但是呢,實驗人員設計了兩個不同的發信內容;有一半的員工是「控制組」,人資主管寄給他們的電子郵件裡面,包含了一張某個員工,正在獲頒獎項的照片,還有最佳員工的提名方式。
而另外一半的員工,就是「社會比較組」;也就是我們一般所說的「實驗組」。他們接到的Email裡面,除了剛剛「控制組」裡面的內容之外,會多兩行文字。這兩行文字,放在得獎員工的照片的下面。
它寫著哦:「這會是你哪位同事?如果你的同事贏得最佳員工,你覺得如何?」
驗實人員假設,大家光是想像到自己的同僚得獎,就會有嫉妒的心情。因此呢,「社會比較組」的員工,會比較不想要提名任何人。
在這個實驗的期間有7個月,公司記錄了所有員工的提名狀態。結果跟預期的一樣,「控制組」的員工提名的人數,幾乎是「社會比較組」的三倍。
其實「社會比較」會挑起的情緒不只是嫉妒,也可能會威脅到每個人的自尊心哦。這對我們的人際關係,當然會造成影響。
在密西根大學的教授加西亞,他的發現噢,他說當招募新員工的時候,會受到青睞的人通常他的強項,跟我們自己的領域是沒有衝突的,我們才會把他抓進來。
而更明顯的就是,如果有人在某方面的表現相當傑出,那就會為了保護自己的地位,不受到新進人員的挑戰,而做出一些有偏見的決定。
可能是把他的強項,詮釋成「比較沒有那麼強」,甚至於,詮釋成「相對比叫沒有具體的用處」。
如果一個很有創意、鬼點子很多的經理,他就會比較想要雇用細心一點的員工,而不會選一個可能比他還有創意的新人。
其實我們似乎在不經意的狀況底下,就會想要保護自己在公司的地位;而不是把專注力,放在提升組織的整體效能。
當我們跟比自己優秀,或者是跟自己一樣傑出的人,在某個領域一起較量的時候,我們會很容易感覺到不安、嫉妒跟恐懼。
然而這些負面情緒,就會讓我們在做決定的時候產生偏見。當我們進入「社會比較」這種心理狀態的時候,往往我們會很容易畫錯真正的重點。
就像剛剛說的招募員工,真正的重點,在於我如何找到能夠提升組織整體效率的人,而不是去避免那個會搶自己位置的人。
那你可能會覺得在職場上,殺戮戰場、大家都很現實,這樣子講太不接地氣了;你講的都對,可是在實務上,大家也幾乎都會從「保護自己」做為出發點。
那麼我就舉另外一個,跟最近的時事有關。我們知道最近有一個金鐘主持人叫阿翔,他跟他的算是同事吧,謝忻,他們倆個的外遇事件;他們在路邊接吻被拍到,而且被批露。
那這整件事情的報導裡面,你會看到有很多、很多的篇幅,在著重在阿翔的原配,跟謝忻她們之間的比較。可是一個外遇事件的重點,到底在哪裡?
我們應該專注的是阿翔跟Grace,他們在這十幾年的感情裡,到底出了什麼問題?或者是他們之間到底發生什麼事,讓這件事情會衍生到現在的結果?
但是呢,你會發現大家好像都把專注力,放在Grace跟謝忻之間的比較。如果決定外遇與否的關鍵因素,是原配跟小三之間的比較;或者是丈夫跟小王之間的比較。
那我真的要去問所有有伴侶的人,當你在面對自己的感情的時候,是不是整天惶惶不可終日啊?
難道你跟一個人的感情,並不存在於你跟他之間的經營,而是存在於你跟外面的那些人的比較,是這樣子嗎?
所以囉,談到這裡,如果「社會比較」它本來就會發生在我們的世界裡;那麼我反而關心的是,如果我是湯姆.漢克,我是不是能夠繼續演好電影?
那至於其他的同業,會不會把票投票給我,我想那不是我關心的;因為如果我是個演員,我真正的重點,是在於演戲;而不是在於想方設法,讓別人投票給我。
就如同面對親密關係,真正的重點在於你跟對方;而不是那些永遠都不缺的「競爭對手」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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→ 她打開了人生的視野,決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手:https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up:https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較:https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮?:https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day:https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮:我們還能當朋友嗎?:https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出,暑假對於大學生來說的確是關係終止(同時也是關係開始)的時刻(summer-lovin-or-summer-leavin),但比起畢業和假期,更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼,問題是,如果他真的有分手的念頭,會跟你說實話嗎?
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點:https://reurl.cc/Ndogm
*特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年,一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關,有比較多的機會去思考與對方的關係
*為什麼?
・期待感落差
・過去專家調查發現,伴侶們在壓力增加的時候,溝通技巧會惡化,以聖誕節來說,就不只是檞寄生下接吻的浪漫,從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…,都是聖誕節的一環。
・此外,感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普(John Sharp)就解釋,「日光時間變短對事情一點幫助也沒有,人們變得更疲勞易怒,此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說,進入冬天的我們少了溫暖、少了日光,卻多了壓力。
・此外,歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎?」
「我跟他真的適合嗎?」
「這個人是否可靠?」
「一年來的相處,他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會?」
「我是否還有更多的可能,而不是被對方綁在這關係裡?」
*換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變,兩人開始有不同的生活經驗,久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少,而漸行漸遠
但也有人不這麼想
*可能就只是巧合
・定義:相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合,反而會自動尋找事物之間的關聯意義,比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上,關係的結束並非一瞬間,而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者,他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982),從關係的破 裂(breakdown)開始,區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution),分別是:
・1.關係的破裂:關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著,必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後,才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase):對關係感到不滿的這個人,會開始對伴侶感到不滿,於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候,就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase):兩人開始相互對峙(confrontation),兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來,使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回,跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候,就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase):兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明,向外尋求一些協助與支持,在此階段中,雙方的分開已經是 無法避免的情形了,雙方都已經接受分手的事實,並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候,就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase):分手者開始整理過去的回憶,並同時進行自我修補 的過程,他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候,就進入到了最後一個階段,也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase):在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中,這六個階段的關係並不是不可逆的,也就是說,如果在某一個階段時,兩人該階段的問題已經得到修補或解決,於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行,而是回到之前的某個階段,繼續維持兩人的關係。
但是,如果一對伴侶最終是走向分手一途,他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是,在此,我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來,而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為,關係中的問題本來就存在了,「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機,讓關係中的問題浮現,而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題,只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法,我自己也蠻認同的。她提到,「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久,也能抵擋這種時序情境的考驗」。
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